Наш молодежный мир |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Наш молодежный мир » Юмор » Кадры из жизни
Ещё в мае родной город заставил меня не раз улыбнуться.
Надеюсь, эти картинки "улыбнут" и вас. 
Сложно молодёжи Ялуторовска попасть на дискотеку: ждать начала приходится порой три часа... 
Царь Пётр поперхнулся бы... 
1 Мая, демонстрация, а жена мне: "Выброси ёлку, выброси ёлку!.." 
Те же самые картинки, но крупным планом. 
Отредактировано Лемурка (2006-09-18 10:48:44)
ну елки палки, меня сглазили, у меня картинки не показывают(((
Это не тебя сгазили, а форум... :to_babruysk: :to_babruysk: :to_babruysk:
Попытка №2.
Ссылки в том же порядке, что и неотображаемые картинки.
P.S. Когда я их вставляла - они здесь были!!!
http://lemur-mur-mur.narod.ru/
http://lemur-mur-mur.narod.ru/
УРА! Скачались! Прикольные))
Уфф!.. Хорошо-то как!
гм.... в баньке попарилась? 
Это я радуюсь, что картинки хоть так оказались доступными!
"Кадр" - слово многозначное, это не только "снимок", но и "забавный случай" (жарг.) Поэтому ещё пара кадров. Во втором значении.
На днях с мужем смотрели концерт Максима Галкина. Концерт старенький, года 2002-2003, «Не последний герой» называется. Так вот, там был момент, когда Галкин вместе с Задорновым «распиливали» Юдашкина. Муж увиденное прокомментировал: «Это что! Вот Кио мог не только распилить человека, он ещё и катал на распиленной же кровати по отдельности две его половины, и при этом ноги и руки шевелились!».
На другой день я прошу мужа купить булку хлеба. Благоверный приходит, и протягивает мне… в двух кулёчках две половинки хлеба. «Распиленные». Надо ли вам говорить, какие у меня возникли ассоциации?
В общем, смеялись долго.
Бесспорно, лидером по тупизне вопросов является Джорж Буш. Однако вчера мой супруг сумел переплюнуть американского президента.
Ложимся спать. Вдруг ни с того ни с сего муженёк мой и спрашивает: «Дельфины – водоплавающие?».
Полчаса от моего хохота не могли уснуть.
А зачем это ему на ночь глядя?
Он может дельфинов с пингвинами перепутал?
Я вот тоже задумалась: "Зачем?" И не только на ночь...
На самом деле он хотел спросить, чем дельфины дышат: воздухом, или растворённым в воде кислородом. Но вышло вот так...
ага, это я тут тоже букывально вчера очень сильно заболела. Давление упало аж до 80 на 60. Ну ко мне пришли мои любимые сиделки(мой парень и лучшая подруга). Лежу вообщем я на кровати башка гудит, глаз открыть не могу, ощущение, что пила неделю. И тут я почему-то вспомнила о том, что девченка одна из группы расссказывала о том как она в Сочи отдохнула и упомянула там виноград Изабелла. Так вот. Я значит таким еле еле слышным, надрывающимся голосом спрашиваю своего любимого, который рядом сидит: "Виноград Изабелла он какой???" Ну мой милый отвечает, дескать такой слегака вытянутый черно-красный такой. Я замолчала. И тут подруга спрашивает: "чего она там хотела?"- "Виноград Изабелла" -"Ништяк у больной запросы. Ладно, спишим на то, что бредит".
Главное – правильно начать фразу!
Легла днём поспать. Проснулась от того, что супруг решил покормить меня помидорами. Я, не открывая глаз, с удовольствием уплетаю ломтик за ломтиком, и тут муженёк решает прокомментировать свой жест доброй воли. «Это гнилые помидоры… - от такого начала я поперхнулась. – Мама вырезала из них подпорченную часть, иначе завтра пришлось бы их выбросить».
Оставшиеся помидоры я, на всякий случай, есть отказалась.
Келейос, ты как? Выздоровела?
Листая Новосибирский справочник "Жёлтые страницы", неожиданно наткнулась на карту... Калининграда.
Зацените сами!
Очепятка здесь!
Решил мой супруг побаловать меня йогуртом. Тем, который «Чудо». И вот стоит мой мужчина перед витриной, задумался. Дошла до него очередь, он и ляпнул: «Мне три чуда в перьях!». Продавщица не поняла. Тогда муж, поняв, что сказал что-то не то, поправился: «Три «Чудо-йогурта», пожалуйста». Продавщица взяла три стаканчика – и уже на пути к кассе буквально согнулась пополам от смеха.
Теперь, стоит моему любимому появиться в молочном отделе - продавщица вновь заливается хохотом!
хахаха у меня истерика))) ну Урд жжет)) паривет ему)) Я поправилась, в смысле выздоровела))
Передам. С выздоровленьем!
Прилегли с мужем, я повернулась – и плечом стукнула его в челюсть. Извинилась, а потом, вспомнив, что от любимого мне и не так ночью прилетало, решила, что я отомщена: «А что, довольно изящно!». На это муженёк ответил: «Угу», - и тут же сам себе задал вопрос: «Что “Угу”?».
Раздвоение личности какое-то…
Пара свежих фраз от любимого.
«Швея под хвост попала» (вместо “шлея”).
«“Burda” – журнал для швеих!». Объяснение автора цитаты: «Нет существительного «швей», это глагол, действие, отвечающее на вопрос «Что делай?» - «Швей».
Сын писателей...
блин, отбирай у Духа косяки, а то чего он в одиночку долбит!
Предлагаешь мне с ним заодно накуриваться?? Да я вообще курить не умею!
Кстати, когда на поляне просто присутствовала при накурке, меня и так колбасило, даже без травки!
А то в гости заходи - со Змеем - живьём эти перлы послушаешь!
ой, боюсь я не выживу))
ну так можно и зайца научить курить... в смысле это дело не хитрое))
Муженёк ищет подаренную мне накануне жёлтую розочку:
«А где розовая жёлточка?»
Листая каталог строительных материалов:
«Нашёл! А что нашёл?»
Наказывает мне зайти в салон дверей: «И узнай, сколько стоит абсолютно закрытая дверь!»
Прямо как у Задорнова: «В микроволновой печи кошек не сушить», «Крем для лица в пищу не употреблять».
Без комментариев
Уж если тестер стоит 1.840, то сколько – большой флакон???
реклама..
| Паруем темы | Юмор | 2009-02-04 |
| Приколы, найденные в поиске | Компьютеры | 2010-07-13 |
| Перші ластівки. Психология как она есть | Кино | 2019-12-23 |
| ---Кронос--- | Книги | 2015-04-06 |
| Военная хроника | Мир в мире | 2023-03-15 |
Вы здесь » Наш молодежный мир » Юмор » Кадры из жизни