Наш молодежный мир

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Наш молодежный мир » Здоровье » Короткая суицидная хроника


Короткая суицидная хроника

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

Чтобы не писать причины, объяснения, мотивацию и прочую ерунду. Сугубо медицинский аспект. Даже не знаю, зачем это вообще надо писать. Наверно, просто потому, что я не могу не писать о событиях или переживаниях... Я всегда пишу.

С некоторых пор суицид нападает во время особо сильных приступов депрессии. В этот раз в качестве способа таблетки. Не буду говорить какие. Главное - эффективные. :)
Не помню, сколько времени назад я впервые выпила их больше, чем следует. Может, неделя, может, две-три... Тогда у меня первый раз голова заболела как-то странно, и не сильно, но навязчиво... не знаю, как объяснить, да и неохота заморачиваться. Тогда же я поняла: в этот раз я действительно навредила своему здоровью непоправимо. Но что хуже всего - я еще тогда знала, что последуют еще попытки. По моей жизни и моему состоянию понятно.
Вот, сегодня такой день наступил. Те же таблетки. 10-15 штук, на глаз, точно не считала. Надо будет название им придумать. Стоят, кстати, копейки.
Поначалу эффект, возникший через пару часов, мне понравился. Голова как будто пьяная. Именно эйфорический эффект, как давно понятно, мне нужен от лекарств больше всего. Именно эйфорического эффекта я ожидала от антидепрессантов...
Однако потом возникли сонливость, та же головная боль, туман в голове (плохо вспоминаю что-либо, плохо ориентируюсь во времени); с ними - все та же эйфория, легкость на душе. Но это состояние тоже накатывает и откатывает приступами. Лягу полежать - в голове проясняется, возвращается трезвое мышление и тревога. Начинаю что-то делать, в том числе, писать - валит с ног. И так весь вечер.

Близится ночь. Посмотрим, как она пройдет и чем закончится - я, конечно, не знаю, как таблетки дальше будут действовать. Больше всего хочется повидаться с умершими. В идеале, конечно, с Богом пообщаться, но это я, наверно, совсем уж губу раскатала. :)
(Весь присутствующий юмор - эффект эйфории).

Но что хуже всего - я знаю, что и эта попытка может быть не последней. Думается, что суицид уже совершен, состоялся, а последующие попытки только довершат начатое. Может, на момент полного довершения это будет уже не желание, а необходимость. Если до понедельника сонливо-тормозящие симптомы не пройдут, тогда вероятность следующей попытки падает на начало недели.

PS. Пью чай - слегка бьет по зубам. Вспомнила, что при приеме этих же таблеток курсом у меня начинают болеть зубы. Вот только зубной боли мне ночью не хватало!  :(

0

2

Читаю книгу "Галлюцинации" Оливера Сакса. Попался вот такой отрывок:

Угроза жизни может исходить и изнутри, и хотя мы не знаем, насколько часто голоса предотвращали попытки самоубийства, мне думается, что это происходило и происходит не так уж редко. Одна моя знакомая по имени Лиз после неудачного любовного романа чувствовала себя полностью раздавленной и угнетенной. Она была уже готова проглотить горсть снотворного и запить стаканом виски, когда вдруг услышала, как чей-то голос строго сказал ей: «Нет, ты не должна этого делать», – а потом добавил: «Помни, пройдет совсем немного времени, и ты уже не будешь чувствовать себя такой несчастной, как сейчас». Мужской голос прозвучал извне, и Лиз не знала, кому он принадлежал. Она тихо спросила: «Кто это сказал?» Ответа не было, но на стуле, стоявшем перед Лиз, вдруг появилась «зернистая» (как описала ее Лиз) фигура молодого человека, одетого в костюм XVIII века. Светящаяся фигура несколько секунд просидела на стуле, а затем исчезла, растворившись в воздухе. Лиз испытала чувство невероятного облегчения, ее охватила волна тихой радости. Лиз понимала, что голос скорее всего исходил из какой-то части ее собственного мозга, но тем не менее до сих пор игриво рассказывает о том молодом человеке как о своем ангеле-хранителе.


Вот честное слово, не представляю, какой эффект дала бы горсть снотворного, запитая виски. Но героиня, наверно, представляла. Я вот когда-то задумала покончить с собой с помощью сердечных таблеток - типа, они сердце остановят. (Хотя по сравнению с нынешним состоянием, тогда были цветочки). Сейчас - с помощью сосудорасширяющих, чтоб сосуды расширились и типа лопнули. При этом я не знаю, способны ли лекарства дать именно такой эффект. Из чего могу сделать вывод, что по крайней мере этот способ суицида основан исключительно на воображаемом эффекте.
Но еще поразительнее другое. Тогда, с сердечными таблетками, тоже обошлось с непосредственной Божией помощью, как и в приведенном рассказе. Выходит, грехом является не способ самоубийства, но само намерение. И даже если способ заведомо не смертельный - все равно в духовном плане суицид есть.

0

3

В теме Рецензии на альбомы я обещала написать о суицидных действиях на концерте. :)

Утром и днем я обычно нормально себя чувствую, все депрессии-агрессии-психозы-неврозы при наличии раздражающих факторов обостряются по вечерам. В тот вечер все началось с того, что в клуб не пускали тех, кто пришел рано. Пришлось ждать на улице, от чего я ощутила очень знакомую злость и поняла: есть риск приступа. Тогда еще я могла взять себя в руки, и главное, чтобы больше ничего неприятного не произошло...
Но между тем, пока ждала запуска в помещение, окружающая действительность виделась исключительно в негативном свете.
Я сидела на скамейке. Несколько раз именно к этой скамейке подходили компании и курили. Весь дым валил на меня. Никто не поинтересовался, может, сидящая рядом девушка не курит, может, ей некомфортно... Я ничего не говорила, чтобы не создавать себе же лишних раздражающих факторов. Но у курцов почему не срабатывает элементарное приличие - покурить в сторонке от незнакомых людей? При чем курили не только ожидавшие зрители, а и работники клуба, и даже, как я поняла, кое-кто из музыкантов группы.
Одна девушка подошла к незнакомому парню, попросила зажигалку - и даже не сказала спасибо.
Когда же людей впустили внутрь, работники, как ни в чем ни бывало, как будто не они битый час продержали людей на холоде, вежливо говорят "здравствуйте".
Все как-то по-быдлячески, все как-то не по-людски, несмотря на пеструю чешую типа культуры: типа культурного заведения и типа культурного мероприятия.
Так что предпосылки для истерики очень даже были.

Ну а на самом концерте, когда мне приспичило срочно покончить с собой и я поняла, что если что-то для этого сделаю, то полегчает - тогда я полезла в свою аптечку. К своему ужасу вспомнила, что мои сосудорасширяющие таблетки закончились, а новую упаковку я не взяла. К моему облегчению, они закончились не совсем - в пластинке оставалось три таблетки.
Такой дозы хватило лишь на небольшую легкость в голове, наложившуюся на состояние полной внутренней опустошенности. Я сидела, положив голову на спинку дивана, а вокруг горели огни, гремела музыка... А во мне - ничего. В какой-то миг сошелся потрясающий ряд ощущений: от легкости в голове я вдруг перестала понимать, где потолок, где стены, так что огни на этот миг стали хаотичными - только эти огни и музыка. И даже пофигу на тех, кто эту музыку делает - их нет. Музыка есть, а их нет. И у меня уже ничего не болит!.. Самый ярко-запомнившийся момент за весь концерт. Я чувствовала, что дома меня потянет на продолжение суицида, и мне даже представлялось, что дома без живой музыки это будет скучно. :) Даже если я врублю музыку, она все равно будет звучать мощным, но узким потоком из маленьких колонок, а не заполнять собой все помещение.
Правда, кайф продлился действительно только миг. Потому что на людей на сцене мне совсем не пофигу. Помню, так же было и с Хардкиссами: пока я усердно пыталась их разлюбить, мне тоже не болело, что они меня прогнали, но когда я поняла, что разлюбить не получается, боль вернулась. Вообще я понимаю, как это неправильно и нелепо, что я по жизни настолько завишу от музыкальных кумиров; но так сложилось, и я не представляю, как уже теперь это исправить. По-моему (и я уверена в этом и сейчас), самое правильное - это закончить нахрен эту жизнь и никому больше не мешать ни своей навязчивой любовью, ни моральными устоями, ни интеллектуально-творческими запросами. (Бог со мной не согласен, но ничего не объясняет).
Пофигисты мне скажут: так забей и ничего болеть не будет, и будет норм. Не будет норм. Потому что правда и то, что если ничего не болит, то ты мертв, и в этом я как раз и убедилась на концерте. Мое состояние в тот момент и было каким-то мертвым; собственно, я же к этому и стремилась, так что суицид в какой-то мере даже удался. Просто я подобные состояния рассматриваю, как болезненные приступы, а быть мертвой, как убежденные пофигисты, постоянно - это не мое.

К слову. Ну если бы Аня хотя бы прибавила в свою речь немного вежливости и сказала то же самое, что сказала, но словами: "Я сожалею, но это нормальная практика" - возможно, таких последствий и не было бы. Я понимаю, что свою болезнь надо лечить. Но эти музыкальные менеджеры тоже хороши как на подбор. Наверно, это такая профдеформация: привычка рассматривать всех поклонников как массу, ходящую на концерты, покупающую мерч, смотрящую ютуб и приносящую группе определенную сумму (или не приносящую). Когда же к такому менеджеру из этой массы подходит отдельно взятый человек с каким-либо вопросом, менеджер не может переключить точку зрения и увидеть в подошедшем человеке - человека, видит по-прежнему лишь кусочек массы. И отношение соответствующее.

0


Вы здесь » Наш молодежный мир » Здоровье » Короткая суицидная хроника